• “Mija, se me durmió la cola.” Y ella responde: “Sí, hace un rato la escuché roncar.”
• Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
• Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
• Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
• Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
• Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
• ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
• ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
• En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
• ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
• Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mia, y me hizo el amor...
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con él!
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta: ¿Pusiste letreros? Puse letreros, le responde.¿Pusiste ofertas? Puse ofertas. ¿Pusiste propagandas? Puse propagandas. Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde: Es que me dijeron viejo cornudo. Y el amigo le responde: Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?
Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Me emborrache para olvidarte. ¡¡ Y ahora te veo doble!!!
Ojos que no ven. ¡¡ Zapatos llenos de caca!!!
Si la montaña viene a ti. ¡¡ Corre que es un derrumbe!!!
Trabajar nunca mató a nadie. ¡¡Pero para que arriesgarse!!
Los Pecadores
Un hermano le dice alarmado al pastor:
¡Pastor! ¡¡En el culto de esta mañana me robaron el reloj y la billetera!!
¡Aleluya! dice el pastor ¡¡Por fin estamos atrayendo pecadores!!
Razón para beber
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice: "muy bonito, muy bonito".
Borracho se cae
Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriendola con el brazo, de repente tropieza con algo,.....
se cae al suelo, se rompe la botella y el vino sale empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita: que sea sangre!!! que sea sangre!!!
Invento de las suegras
¿Porqué inventaron a las suegras?
Porque el diablo no puede andar en todas partes.
Buscando trabajo
Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.
El empresario le responde:
- Al principio vas a cobrar 800 pesos al mes y más tarde 1000 pesos.
Y el hombre responde:
- Entonces vengo más tarde.
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